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| “人脈”關系就是麻煩出來的&一個人成熟的標志就是盡量不麻煩別人 |
2篇文章：
（1）“人脈”關系就是麻煩出來的；
（2）一個人成熟的標志就是盡量不麻煩別人；
“人脈”關系就是麻煩出來的
01
我們經常會聽到上一輩給我們的箴言：“沒事別麻煩別人。”很多善良的人，他們什么事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認為麻煩別人是錯誤的。但是，這類“好人”的人脈網絡，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人的幫助時，我們就缺少了建立關系的緣由。
有一次聚會，晚上10點多，我看到王老師已經無法坐地鐵了，于是跟他說不如我開車送他。他說：“你有點繞遠啊，不麻煩你了。”
我說：“你知道嗎，好的人脈關系都是互相麻煩出來的。”他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：“OK，拉我去承德。”于是，我們就成了相互“麻煩”的朋友。
這個觀點不是源自我，而是另有高人。它被人稱為“富蘭克林效應”，因為美國國父富蘭克林的一段軼事：有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。
02
如果你是富蘭克林，你會如何處理？看看那個議員有什么需求？找個中間人？還是“不打不相識”跟他干一架？富蘭克林用了另外一招。他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，于是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。
議員同意了，接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的：“當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這么做過），而且很有禮貌。后來，他還向我表明他隨時愿意為我效勞。”
富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則：“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。”換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。
富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們愿意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：“我就是你喜歡的人啊。”于是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小伙伴……
不過，當看到這個振奮人心的喜訊時，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。
這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩拋出去，那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是：“藥別停。”
因此，我們要知道什么樣的忙是可以請求別人幫的。
03
首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防御：你小子到底想從我這兒得到什么？
其次，盡量不要涉及金錢這樣的利益關系。人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、雇傭、購買的關系。即便真的有利益關系，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。
最后，一定要及時還。人際關系的核心行動是“來往”。
《圍城》里講最好的談戀愛的方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二往就曖昧了。
建立人際網絡的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關系就更近了。
關系網是“麻煩”出來的
不管是學習還是生活，我們一直在被老師、家長、社會教導著要獨立，要自強。仿佛在他們看來，依賴他人，尋求幫助，向別人敞開心扉展示自己的脆弱是一件羞恥而懦弱的事。
有太多影視劇和心靈雞湯的觀點告訴我們：唯有獨立自強，才能無往而不勝，才會更被別人接受和喜愛。
然而，事實果真如此嗎？
-01-
我的一個朋友李斌，在農村老家承包了十幾畝地，開挖池塘，養殖鱔魚。
由于經驗不足，首批買來的上千條鱔苗放入池塘后，一夜之間，基本全部報廢。對李斌來說，經濟損失尚屬其次，對自信心的打擊才是致命的。
內心痛苦煎熬兩月后，一天，偶然聽到高中同學張磊也在老家養殖鱔魚，且規模不小。他很想立馬驅車前往，請教經驗。但我這位朋友偏偏是個不想麻煩別人的主，擔心別人不肯幫忙，弄得很尷尬。
看到他如此猶猶豫豫，妻子鼓勵他去試試，死馬當活馬醫。
老同學的熱情接待打消了他的一切疑慮，他們把酒言歡，追憶同窗往事。
當李斌提出自己想要獲取養殖黃鱔方面的幫助時，張磊欣然應允，傾囊相授。李斌再三感謝，張磊反而有點不高興，連罰他三杯：朋友之間就是要經常“麻煩”，要不老是客客氣氣的，不去“勾搭”、“騷擾”，不疏遠才怪呢！
李斌的鱔魚很快養殖成功。他又讓張磊給自己介紹了幾個客戶，而張磊也把自己琢磨出來的鱔魚飼料賣于李斌。一來二去，打的火熱，且互利雙贏。
-02-
銷售員小李，一次和老板一起請客戶王總吃飯加唱歌，出來時，已經晚上十點左右。盡管軟磨硬泡，但客戶還是嫌棄優惠力度不夠，沒有簽約成功。
出來后，老板徑直讓司機開車回家，王總則準備打車回酒店。小李喊住王總，表示愿意送他一程。
王總由于沒能簽約，不太好意思，便推脫說酒店偏僻，太過繞路，不麻煩了。而小李則完全沒放在心上，笑呵呵的說：生意做不成，還可以做個朋友嘛！
一聽這話，王總釋然了，感覺這個年輕人可比他的老板豁達多了，當即決定真心交這個朋友。也就不再推辭，大大咧咧的坐了上去。第二天，周末，王總還提出讓小李開車在城區轉悠一圈。
半年后，小李跳槽，依然做著同樣的銷售。
一天，王總打來電話，說他們公司需要一批產品，準備全從小李手上購入。又一天，王總再次打來電話，給小李介紹了一個新的客戶。
小李有點過意不去，以給王總添麻煩為由硬要請他吃飯。王總心直口快：朋友之間就是要相互“麻煩”嘛，以朋友名義請幾頓我都吃，若是說什么感謝，那就免了。
是呀，親朋好友之間動輒謝謝、感激的，累不累啊？既然是朋友，不是應該在輕松愉快的氛圍中交往嘛！
-03-
前兩年的熱播劇《蝸居》，相信不少朋友都看過。
里面的男主角，市委秘書宋思明，能力通天。人脈甚廣，周旋于律師、開發商、銀行經理、市委領導等能人之間，可謂如魚得水。
大到給開發商批地、銀行貸款，小到幫情人海藻的姐姐海萍開假的病假證明，他都輕松搞定。
他不怕麻煩別人，也不怕被麻煩。用他的話說，關系網就應該經常動動。你幫我，我幫你，混到一個圈子里，誰也離不開誰，才叫成功。
經常聯絡感情，遇事相互“麻煩”，人脈資源更加豐富，關系網更加龐大，這點毋庸置疑。
但這并不等于說，既然關系網都是“麻煩”出來的，只要遇到困難，立馬就去麻煩他人了，還是有幾點需要注意的。
一，謹慎開口
經常和朋友走動，可以更好的聯絡感情的確不假。
但若是一點點小事也去麻煩他人，非但不會助你建起龐大的關系網，甚至可能會讓朋友遠遠的躲著你。
因為即便是形影不離的好友，也不太可能一直無條件為你付出，至少應建立互幫互助的基礎上。你一點點小事自己都搞不定，或者說懶得去努力解決，別人的事怎么可能指望的上你？
二，適度“麻煩”
要知道：凡事都有個度。
一旦越過，就會給別人留下你這個人沒什么能力，甚至臉皮不值錢這樣的不佳印象。極容易影響你交際圈的進一步擴大，得不償失。
三，認清圈子
這點非常重要！！！
都說“有什么樣的朋友，你就會成為什么樣的人”！所以，在“麻煩”別人，融入圈子之前，一定要認清圈子的真面目。
宋思明的圈子里雖然人才輩出，但卻始終未能離開貪腐二字。以至于，到最后，法網恢恢，疏而不漏，全都被“罩”了進去。
人是社會化動物，單打獨斗注定輸的一敗涂地！有選擇的結交朋友，適度“麻煩”他人，融入不同的圈子很有必要！
但要時刻保持理智、清醒，平衡好親密和自主之間的關系。請求幫助而不感到無能，與他人保持聯絡，而不在這一過程中喪失自我。
否則，關系網再龐大也是枉然，甚至還很可能把自己網的動彈不得！
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